Анекдоты | Рассказы

Еврейский юмор, и с этим согласятся многие, по праву можно признать самым умным, я бы даже сказал остроумным - не случайно юмористы и актеры жанра сатиры почти все евреи. Объяснить такое явление можно по-разному, еврейский юмор уходит своими корнями в древность. Не будем вдаваться в эти подробности. Перейдем к делу.

Следует помнить, что хороший, истинный еврейский анекдот не имеет абсолютно ничего общего с примитивным и бездарным антисемитским ржанием. Еврейский анекдот обладает той уникальной атмосферой, которой не встретишь во всех остальных. Мы постарались привести здесь только те анекдоты, что показались нам наиболее смешными.

Если у вас есть свеженький еврейский анекдот или даже больше, смело присылайте на e-mail.


<< < |01| |02| |03| |04| |05| |06| |07| |08| |09| |10| |11| |12 | |13| |14| |15| |16| |17| |18| |19| |20| |21| |22| |23| |24| |25| |26| > >>

Иссак спрашивает у Абрама:
- Говорят Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой?
- Тоже мне лес - всего - то пара деревьев...


Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит:
- Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу.
Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....


- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!


За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает.
- Вы скорость превысили.
- Какой русский не любит быстрой езды?
- С Вас штраф.
- Откуда у бедного еврея деньги?


Изя встречает Абрама и говорит:
- Привет, Абрам, хорошо что я тебя встретил - ты мне как раз 5 рублей уже месяц как должен. Абрам:
- Ну и жлобская же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!


Сын-одессит едет в командировку через Одессу,дал папе телеграмму,что он будет проездом в Одессе,чтобы папа пришел на вокзал,поезд стоит в Одессе 10 минут.
Он едет в поезде и мысленно думает:"Божешь мой,шо я скажу папе за 10 минут,божешь мой, шо я скажу за 10 минут?"
Тут объявляют ,что поезд опаздывает и будет стоять в Одессе пять минут.
"Божешь мой,шо я скажу папе за 5 минут,божешь мой, шо я скажу за 5 минут?"
Тут объявляют ,что по техническим причинам поезд в Одессе стоять не будет ,только лишь замедлит ход.
"Божешь мой,шо я скажу папе ?!"
Тут поезд подьезжает ....Одесса,перрон.На перроне стоит папа с цветами.
Сын высовывается из окна и кричит:
-Папа,здравствуй,ты какаешь?
-Да,какаю.
В вагоне все переглянулись.Что это за вопрос "...папа,ты какаешь?Это же некультурно..."
-Я вам вот,что скажу...Это мэжду нами я все понял:если папа какает ,значит ен кушает,Если ен кушает ,значит есть таки на что кушать,а если есть таки на что кушать,так ен таки неплохо работает!


Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок-роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:
- I want to have sex!
И так каждый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время-отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так они у меня целыми денями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.


- Сарочка, я сегодня видела, как ваш Абрам утром пошел налево!
- Как налево?!
- А вот так - вышел, повернул налево и пошел.
- А, так если он пошел налево, то это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево!


- Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
- Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку...
- Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
- Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку...
- Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.
- Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку...
- Свидетель,я вас оштрафую вас за оскорбление суда.
- Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.


- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!


Одесса.Приходит дамочка к сапожнику:
- Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
- Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра.
- Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
- Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!


Рабинович полетел в космос по дороге забыл позывные, спрашивает: "земля, земля кто я?"
Земля отвечает: "Вообще-то ты поц, но сейчас ты СОКОЛ."


Услышал,как - то Абрам пословицу "Кто рано встает, тому Бог дает". И решил проверить. Оделся Абрам в хороший костюм, надел новые туфли,новые часы,взял кошелек и вышел в 4 утра на улицу.
Сарра вышла на балкон проводить Абрама...
Через некоторое время возвращается Абрам домой весь побитый,в одних трусах. Сара в ужасе:
- Абрам, шо такое,шо случилось?!
- Сара, кто-то встал раньше меня!


Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся.
- Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!


К Абраму на работу прибегает сосед:
- Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
- Мойше, но это же не наш управдом!


Поиск по анекдотам:   Всего (376)

<< < |01| |02| |03| |04| |05| |06| |07| |08| |09| |10| |11| |12 | |13| |14| |15| |16| |17| |18| |19| |20| |21| |22| |23| |24| |25| |26| > >>
показать все анекдоты