Анекдоты | Рассказы

Еврейский юмор, и с этим согласятся многие, по праву можно признать самым умным, я бы даже сказал остроумным - не случайно юмористы и актеры жанра сатиры почти все евреи. Объяснить такое явление можно по-разному, еврейский юмор уходит своими корнями в древность. Не будем вдаваться в эти подробности. Перейдем к делу.

Следует помнить, что хороший, истинный еврейский анекдот не имеет абсолютно ничего общего с примитивным и бездарным антисемитским ржанием. Еврейский анекдот обладает той уникальной атмосферой, которой не встретишь во всех остальных. Мы постарались привести здесь только те анекдоты, что показались нам наиболее смешными.

Если у вас есть свеженький еврейский анекдот или даже больше, смело присылайте на e-mail.


<< < |01| |02| |03| |04| |05| |06| |07| |08| |09| |10| |11| |12| |13 | |14| |15| |16| |17| |18| |19| |20| |21| |22| |23| |24| |25| |26| > >>

Рабинович приходит к раввину:
- Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Да.
- Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх!
- Не может быть! - закричал раввин. Потом немного подумал и произнес:
- Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!


Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему:
-Сема,здравствуй,ти шо сидишь ?
-Сижу....
-И как тебе тут живется?
-Ой,плохо...
-И что тебе дают здесь кушать?
-Черный хлеб и воду...
-Адиет,ты шо не мог это кушать дома?


Рабиновича допрашивают в ЧК:
-где вы были в 17-м году?
-В Бердичеве
-А где Вы были ы 18-м году?
-В Житомире.
-Мы задержим вас до выяснения всех обстоятельств.
-А можно я задам вопрос?
-Пржалуйста.
-А где вы были в 1894 году?
-Почему Вас это интересует?
-Просто так…тогда в России была эпидемия холеры…


— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
— Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина.
Приходите завтра.
Назавтра:
— Ребе, ну что сказал главный раввин?
— Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
— Почему?
— Потому что главный раввин вас не видел!


Одесса.Трамвай. Привычная давка. Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама. Результат ее движения — усиление давки и недовольные голоса.
Наконец, кто-то не выдерживает:
— Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
— Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.


Семён Абрамович, швей, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает:
-Семён Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц делали свою работу!
-Молодой человек, да вы посмотрите какой это мир... и какие это брюки!


Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой "заводит" инструмент. Начинает играть "семь сорок". Все пляшут. Покупатель улучив момент спрашивает:
-Это что, русские гусли?!!
-Гусли то русские, но вы не представляете как тяжело найти хорошего настройщика!


По Дерибасовской идет симпатичная девушка.За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит:
-Девушка,какие у Вас хорошие зубы?!
Та поворачивается к нему лицом,широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой:
-А как Вы догадались?
-Это же какие зубы нужно иметь,чтобы такую ж...пу наесть...


Что делает Рабинович в ссылке?
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.


2080 год Одесса уже не Одесса,а Шанхай
Дерибасовская уже не Дерибасовская,а Мао-Дзедуновская.В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
-Моня,при русских таки лучше было...
-Почему?
-Не надо было щуриться...


Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!


- Рабинович, за вами рубль!
- Где?!
- Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.
- Тогда возьмите тот, что за мной!


— Фейгин, дважды два — сколько?
— Восемь!
— Сколько?
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел мне говорить больше, чтобы было чего уступать.


Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
— Пламенный привет! Пламенный привет!
— Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
— Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"


Еврея вызвали в следственные органы:
- Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.


Поиск по анекдотам:   Всего (376)

<< < |01| |02| |03| |04| |05| |06| |07| |08| |09| |10| |11| |12| |13 | |14| |15| |16| |17| |18| |19| |20| |21| |22| |23| |24| |25| |26| > >>
показать все анекдоты