Анекдоты | Рассказы

Еврейский юмор, и с этим согласятся многие, по праву можно признать самым умным, я бы даже сказал остроумным - не случайно юмористы и актеры жанра сатиры почти все евреи. Объяснить такое явление можно по-разному, еврейский юмор уходит своими корнями в древность. Не будем вдаваться в эти подробности. Перейдем к делу.

Следует помнить, что хороший, истинный еврейский анекдот не имеет абсолютно ничего общего с примитивным и бездарным антисемитским ржанием. Еврейский анекдот обладает той уникальной атмосферой, которой не встретишь во всех остальных. Мы постарались привести здесь только те анекдоты, что показались нам наиболее смешными.

Если у вас есть свеженький еврейский анекдот или даже больше, смело присылайте на e-mail.


<< < |01| |02| |03| |04| |05| |06| |07| |08| |09| |10| |11| |12| |13| |14| |15| |16| |17 | |18| |19| |20| |21| |22| |23| |24| |25| |26| > >>

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
– Откуда прибыли?
– Какие прибыли, что вы? Одни убытки...


Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
– Хаймович, это правда, что ты крестился?
– Да.
– Но как ты мог предать веру наших отцов?
– Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
- Ну???
Рабинович:
– Я его застраховал...


В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович
нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? - успокаивает жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?


Садам звонит Клинтону и говорит:
- Билл, ты знаешь я видел такой странный сон сегодня. Я решил позвонить тебе и рассказать о нем. Вижу я во сне Америку и белый дом вижу, а над белым домом развивается флаг, только он не Американский. Приглядываюсь и вижу что на нем написано - 'Аллах есть Бог, Бог есть Аллах!'
Клинтон говорит ему в ответ:
- Ну и сон! Ты знаешь я сегодня тоже странный сон видел. Вижу я Багдад красивый застроенный, весь в зелени. Вижу дворец твой и все так ухожено и налажено. Вдруг смотрю над дворцом флаг летает, но не твой.
- А что же на флаге на том?
- Да не знаю, я на иврите не читаю!


У японца спрашивают: "ты еврей?" Он говорит: "Нет!" "Но откуда же тогда у тебя такое имя Абрам Шварц, может быть, твоя
мать была замужем за евреем" Он терпеливо объясняет: "Нет, вот как получилось. Когда я путешествовал у мня украли все
документы. На Российской границе меня задержали. Таких как я, было несколько, и я стоял рядом с человеком по имени Абрам
Шварц. Мы все дали по 1000 долларов и нам пообещали, что выпишут новые документы. Когда очередь дошла до меня, офицер
спросил меня - "Как ваше имя". Я ему и ответил - "Тайко Йеже"


В школе учительница задает вопрос классу:
- Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт А.С. Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает:
- Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва!


В связи с вводом единой европейской валюты евро, вводится единый европейский язык - еврит.


- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - Берг.
- Ага! Значит, они разошлись!


Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек спрашивает старого еврея:
- Который час?
Старый еврей молча стелет постель и ложится спать. На следующее утро, перед выходом, уже с чемоданами в руках, старый еврей бросает:
- Сейчас девять часов пятнадцать минут. Молодой человек удивленно спрашивает:
- А почему вы мне вчера не ответили?
Старый еврей объясняет:
- Видите ли, если бы я ответил вам вчера, мы бы с вами разговорились. Выяснилось бы, что мы едем в один город, и что вам негде ночевать. Я бы как порядочный человек пригласил бы вас к себе, а у меня молодая дочь, и вы бы ее ночью соблазнили, а она наверняка бы забеременела, а вы как порядочный человек захотели бы на ней жениться. Вот я и подумал - зачем же мне нужен зять, у которого даже часов нет?


- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!


Сидят Абpам с Саpой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абpам - Саpе:
- Смотpи, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абpаша, ты будешь сегодня пользоваться дpелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!


- Алло, это квартира Иванова Степана Петровича?
- Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича...
- Это 555-15-15?
- Нет, это 555-15-16...
- Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!!


Встречаются Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?


- Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги?
- Ну, таки, из тумбочки.
- Нет... ну а в тумбочке они откуда они берутся?
- Ну, таки, Сара кладёт...
- А Сара откуда берёт деньги?
- Ну, таки, я даю...
- Так вы-то откуда их берёте??
- Ну, таки, из тумбочки!


Надпись на надгробье врача:
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997).
A внизу шрифтом помельче:
А если вам нужен квалифицированный зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день с 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14.


Поиск по анекдотам:   Всего (376)

<< < |01| |02| |03| |04| |05| |06| |07| |08| |09| |10| |11| |12| |13| |14| |15| |16| |17 | |18| |19| |20| |21| |22| |23| |24| |25| |26| > >>
показать все анекдоты