Анекдоты | Рассказы

Еврейский юмор, и с этим согласятся многие, по праву можно признать самым умным, я бы даже сказал остроумным - не случайно юмористы и актеры жанра сатиры почти все евреи. Объяснить такое явление можно по-разному, еврейский юмор уходит своими корнями в древность. Не будем вдаваться в эти подробности. Перейдем к делу.

Следует помнить, что хороший, истинный еврейский анекдот не имеет абсолютно ничего общего с примитивным и бездарным антисемитским ржанием. Еврейский анекдот обладает той уникальной атмосферой, которой не встретишь во всех остальных. Мы постарались привести здесь только те анекдоты, что показались нам наиболее смешными.

Если у вас есть свеженький еврейский анекдот или даже больше, смело присылайте на e-mail.


<< < |01| |02| |03| |04| |05| |06| |07| |08| |09| |10| |11| |12| |13| |14| |15| |16| |17| |18| |19| |20 | |21| |22| |23| |24| |25| |26| > >>

- Я слышал, Абрам, что тебя на днях ограбили в подворотне?
- Да, отобрали кошелек и часы.
- Но ведь ты говорил, что носишь с собой пистолет.
- Да, всегда ношу. Но грабители, к счастью, его не нашли.


Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал?
- Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?


Анкета:
Имеете ли вы судимость?
- Нет
Есть ли родственники за границей?
- Нет
Были ли у вас психические заболевания?
- Нет
Национальность?
- Да.


- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.


- Я русский, - сказал Зорин.
- А я американский, - сказал Киссинджер.


Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат:
"Подайте на пропитание инвалиду войны!", у второго - "Помогите бедному еврею!".
Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал:
- Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто...
Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит:
- Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции!


Встречаются два еврея.
Один и спрашивает: "Вы ЕВРЕЙ?"
- А вы?


Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!


- Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"?
- ????
- Айсберг.
- Так и знала, что обвинят кого-то из наших!


Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
- Нет.
- А кто был Абрам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойше Розенталь?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по лекциям и музеям.


Приходят два еврея к раввину. Один спрашивает:
- Скажите, ребе, белый - это цвет?
Раввин:
- М-м-м, да, белый - это цвет.
- А черный - это цвет?
- Да, черный - это тоже цвет.
- Слышишь, Хаим? Я таки продал тебе цветной телевизор!


- Хаим, ты что сидишь на заборе и чешешь зад?
- Полагаете, мне лучше сидеть на заду и чесать забор?!


Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался!..


В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь, когда вырастешь?
- Водителем!
- Петя, а ты кем будешь?
- Летчиком!
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем...


Один еврей просит у другого коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает.
- Hо почему?
- Я заметил за тобой одну вредную привычку.
- Какую?
- Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.


Поиск по анекдотам:   Всего (376)

<< < |01| |02| |03| |04| |05| |06| |07| |08| |09| |10| |11| |12| |13| |14| |15| |16| |17| |18| |19| |20 | |21| |22| |23| |24| |25| |26| > >>
показать все анекдоты