Анекдоты | Рассказы

Еврейский юмор, и с этим согласятся многие, по праву можно признать самым умным, я бы даже сказал остроумным - не случайно юмористы и актеры жанра сатиры почти все евреи. Объяснить такое явление можно по-разному, еврейский юмор уходит своими корнями в древность. Не будем вдаваться в эти подробности. Перейдем к делу.

Следует помнить, что хороший, истинный еврейский анекдот не имеет абсолютно ничего общего с примитивным и бездарным антисемитским ржанием. Еврейский анекдот обладает той уникальной атмосферой, которой не встретишь во всех остальных. Мы постарались привести здесь только те анекдоты, что показались нам наиболее смешными.

Если у вас есть свеженький еврейский анекдот или даже больше, смело присылайте на e-mail.


<< < |01| |02| |03| |04| |05| |06| |07| |08| |09| |10| |11| |12| |13| |14| |15| |16| |17| |18| |19| |20| |21| |22| |23| |24 | |25| |26| > >>

Два еврея разговаривают:
- Слушай, Моня, а как там Рабинович?
- Да помер он.
- Как помер?
- А шоб ты так жил как он помер.


На улице в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Садитесь на ж#пу, вы уже на Дерибасовской!


Старый еврей дарит внуку ботинки:
- Возми, Сёма, ботинки и носи аккуратно.
Через месяц Сёма приходит к деду:
- Деда, твои ботинки порвались.
- Как порвались?! Такую обувь испортил! Мой отец их десять носил, я восемь лет носил, твой отец пять лет носил, а ты за месяц уничтожил...


Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты:
"Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи."


Собирается старый еврей (Е)через границу перейти, а тут ему пограничник (П) навстречу.
- Стой, кто идет?!
Пришли Сара(С) и Абрам(А) на концерт. Сидят.. Слушают... Вдруг Сара потягивая носом говорит:
(С) Абрам, ты сменил носки?
(А) Сменил.
Через некоторое время.
(С) Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
(А) Сменил.
(С) Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!!


Еврей пишет телеграмму: "Мойша, твою мать! Подробности письмом."


Приходит мужик в зоомагазин:
- Мне нужен попугай-полиглот, чтобы на куче языков разговаривал!
Приносит ему хозяин попугая:
- Проверяйте!
Мужик обращается к попугаю:
- Парле ву франсе?
- Уи!
- Ду ю спик инглиш?
- Йес!
- Дойч?
- Я, я!
- Идише?
- Поц! Посмотги на мой нос!


Умиpает стаpый Исаак. У постели умиpающего собpалась pодня.
- Саpа здесь? - спpашивает он.
- Здесь.
- Хаим здесь?
- Здесь.
- Двойpа здесь?
- Здесь.
- Мойша здесь?
- Здесь.
- А кто же в лавке остался?!


В одесской школе учитель говоpит детям:
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.


Едут в поезде еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает еврей. - А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?


Штирлиц зашёл в свой кабинет и потянулся к выключателю.

"Не включайте свет" - раздался голос Бормана.

"Шабат" - подумал Штирлиц...


Еврей прогуливается по зоопарку. Неожиданно останавливается у клетки с шимпанзе и долго вглядывается в нее. После неуверенно:
—Ицик, это ты?
—Тише, Изя, не мешай работать


Решили Хаим и Мойше креститься. Подошли к церкви, Мойше говорит:
- Хаим, ты старше, иди первым.
Хаим зашел, через минут пятнадцать выходит, Мойше к нему бросается:
- Хаим, ну как там?
Хаим отстаняется от Мойше и говорит:
- Во-пегвых, не Хаим, а Иван. Во-втогых, нам, хгистианам, непгиятна евгейская пгивычка пгиставать. И в-тгетьих, за что вы нашего Бога распяли?!


Абрамович и Хаймович попали в тюрьму. Абрамович нервно ходит по камере. Хаймович не выдержевает:
- Слушай Абрамович, что ты всё ходишь? Ты думаешь, что если ты ходишь, то ты не сидишь?


18-й год. Одесситу стучат в дверь в 3 часа ночи.
- Кто там?
- ЧК.
- А шо вы хотите?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Двое.
- Так стойте себе и разговаривайте!


Поиск по анекдотам:   Всего (376)

<< < |01| |02| |03| |04| |05| |06| |07| |08| |09| |10| |11| |12| |13| |14| |15| |16| |17| |18| |19| |20| |21| |22| |23| |24 | |25| |26| > >>
показать все анекдоты